[~Сольвейг]

Удачно на консультацию сходила, однако. Посмотрев на сонные рожи, лектор вздохнул и той половине, которые пришли не по сильной надобности, а по ответственности, проставил автоматом... Так что сессия внезапно закрыта Оо
А настроение все равно ни к черту.

Если кто-то в состоянии не дать мне зачахнуть в каникулы и куда-нибудь поводить - я буду очень благодарна...

А это вам читать не хочется, честное слово, это очередные сопли...

Который день глаза на мокром месте и преследует ощущение какой-то потери. Которой вроде бы не было... Будет? Судя по некоторым признакам, будет. Уже почти есть. Горькая-горькая, больная-больная...
Еще - ощущение собственной никчемности, некрасивости, никомуненужности и все сопутствующее. А мне казалось, комплекс неполноценности я таки благополучно преодолела. Ан нет, вернулся, родимый...
Снова чувствую себя несчастным, никому не нужным, зашуганным ребенком. Оглядываюсь вокруг - сколько интересных мне людей, сколько мечтаний познакомиться-подружиться-сблизиться (с кем-то - по-новой), сколько ощущения, что серенькая крыска нафиг никому не сдалась, и не нужна уже даже тем, кто был...
Знаете, если кто-то дочитает - можете смело принимать на свой счет: я хочу быть нужной. Вам, лично вам... Всем, каждому, кто вдруг показался мне интересным, всем, кто нужен мне. Хочу, чтобы ко мне ощущали привязанность и симпатию в ответ на мои, хочу чуть больше, чем дежурного вежливого общения - как же мне нужна эта взаимность... А вместо того, чтобы ее как-то добиваться, плачусь здесь, потому что не знаю и не умею, как, а научить, действительно жестко научить, встать рядом и пинать постоянно - некому.
Снился человек, которого давно пытаюсь забыть. Для тех, кто в курсе - да, опять она, да, все еще; для тех, кто не в курсе - с девичьей влюбленностью это никак не связано, только с разорванной дружбой. Во сне помирились, это было жутко глупо...
Ни о чем не мечтаю, ни к чему не стремлюсь. Все дохло и _никак_. Отсутствие плохого - это не хорошо, это никак... Пусто.

@темы: Копаюсь в себе совковой лопатой

Comments

[Dextral]

Вот в чём тяжкость советования чего-нибудь именно тебе - так это то, что вряд ли возможно посоветовать что-либо такое, чего ты сама не знаешь или не понимаешь))

Ощущение никомуненужности и всяческие комплексы - это то, что преследует нормального мыслящего, пытающегося совершенствоваться человека всё время. Всю жизнь, короче говоря. Ощущения нужности не возникает спонтанно, иные к этому вообще идут очень и очень долго, через множество препон и проблем.
Добиваться... Я когда-то очень много и часто пыталась добиваться - чьей-то дружбы, чьей-то привязанности. Иногда это получалось, иногда получался только эпик-фэйл. В результате, всё окончилось тем, что я поняла окончательно и категорично, что в принципе, мне никто не нужен вообще, но тем не менее, я обзавожусь привязанностями и завожу отношения с людьми, потому что иначе жить уж очень скучно и глупо как-то))
Может быть, не надо добиваться так уж сильно, а вместо этого просто делать то, что считаешь нужным и то, что считаешь правильным.
Кстати, это ведь тоже способ. Люди чаще всего тянутся к тем, кто что-то умеет делать так, чтобы восхитить, поразить, порадовать. Может быть, стоит выбрать какое-нибудь дело, от которого сама получаешь удовольствие, и это в результате привлечёт к тебе больше людей. Поначалу это будут просто заинтересованные люди, а потом это вполне может перерасти в хорошие крепкие отношения. А ещё люди тянутся к эмоциям. Преимущественно, положительным) Это тебе вполне доступно и понятно)

Это не советы, правда. Это просто один из вариантов развития ситуации)

[~Сольвейг]

~ Танаис ~, я, на самом деле, не всегда понимаю, зачем вообще ною, когда все и так знаю - но не действует же, когда говорю сама себе(

Я вроде бы понимаю, что специально добиваться нельзя... Но вот накатывает в очередной раз желание, чтобы меня погладили по голове и сказали, что я хорошая, и как-то это понимание само собой испаряется. Мне периодически безумно хочется просто вызвать одобрение. Твое - очень часто, кстати, я себя судорожно одергиваю время от времени, чтобы не начать за тебя отчаянно цепляться... Не суть важно, в общем, просто я не вижу сама в себе _ничего_, что могло бы привлекать. Я в самом деле хорошо ничего не умею, во всем такая средненькая серенькая мышка, а очень хочется всего и сразу - того, чего мне природа не дала... Вот и выходит, что не знаю я, чем привлечь и где привлечь(

[Dextral]

А ты подумай, что, прежде всего, могло бы привлечь тебя саму)) И научись это делать - если есть время и желание. Это очень помогает. Во-первых, реально, полезно, во-вторых, сам себе - лучший критик, да и поможет ни под кого не подстраиваться. Вообще, мало людей, на самом деле, много чего аж такого прям умеют. Либо человек добивается чего-то одного - но очень хорошо, либо делает много, но на довольно среднем уровне. Я, кстати, себя, ко вторым больше причисляю. Тем не менее, пока меня так устраивает.
А привлечь можно прежде всего "внутренним горением")) Например, шёл человек по улице, ему было скучно (или холодно) - он взял и начал танцевать просто так. И танцевать он при этом не умел, и талантом не блистал, а люди вокруг него начнут собираться стопудово - потому что весело и интересно)) Да и настроение поднимает. А потом ещё и присоединятся и познакомиться захотят) А человеку было пофиг, ему просто потанцевать захотелось.
Это первый пример, который пришел в голову, не знаю, даже, почему))) Сама бы я не стала танцевать посреди улицы

Просто... лично я поняла, что человеческие привязанности - это довольно зыбкая награда за какое-то дело. Сегодня они есть, завтра нет, чуть что не сошлись. Поэтому заслуживать надо прежде всего своё собственное одобрение) Оно-то тебя не подведёт)

[~Сольвейг]

~ Танаис ~, несомненно, но своего одобрения я уже черт-те сколько не видела)) что касается того, что привлекает саму - ну, я пытаюсь учиться) таланта к рисованию обнаружено не было - заменяю его вышиванием, вокалом хожу заниматься, хотя слуха минимум... Оно мне интересно, но вот не дано. А если что-то и дано где-то, то неинтересно и потому пока не откопано...
Так что печально оно.