Кажется, все-таки не стоило вчера сразу после вокала нестись дальше по делам по морозу почти бегом. Нет, я еще вчера подозревала, что делать этого не стоило, но сегодня я в этом точно уверена...
Дыбр всякий про себяА еще меня с утра пораньше терзают странные мысли. Например, о том, что вот Лукьяненко писал, что ребенок взрослеет, когда может назвать себя ребенком, а у меня все наоборот. Я долго-долго звала и осознавала себя ребенком, не пытаясь даже изображать что-то, а потом... да повзрослела. Когда перестала звать себя ребенком.
Как-то так жизнь складывалась по принципу "маленькая собачка до старости щенок". Всю жизнь я была младшей в большинстве компаний. В семье младшей, среди друзей... Со сверстниками было скучно, со старшими волей-неволей приходилось быть маленькой девочкой, глядящей снизу вверх. Даже когда я уже перестала быть этой девочкой. Но вот осознание себя на равных с окружающими не приходило очень долго... Оно и сейчас-то не всегда бывает, хотя я считаю, что немало пережила и немало осознала.
Но зато сейчас единственный человек, который может попрекать меня моим возрастом - это я сама. От любого другого я, услышав что угодно, от невинного "девочка" до резкого "рано тебе в такое лезть", могу и обидеться. Всерьез и надолго. Даже если говоривший в мыслях не имел меня обижать.
А еще я так вспоминаю прошлое и думаю, что когда-то канонично сначала сошлась, а потом насмерть разругалась с соционическим Жуковым еще до того, как это стало мейнстримом. Ну, тогда я еще о соционике слыхом не слыхивала, популярности она еще не набрала, но мне почему-то кажется, что это был тааааакой каноничный конфликт...
Хотя я уже не знаю, как меня можно считать рациональным Достоевским. Я за собой наблюдаю крепкую иррациональность. То мне лень спускаться в метро и ехать до Театра Оперетты с пересадками, я еду наземным как можно ближе, а потом полтора километра топаю пешком по холоду и полчаса наворачиваю круги вокруг Большого и Малого театров, пытаясь понять, какой хитрой зигзугой мне их обойти, чтобы выйти к ТО. То мне лень ехать (на метро, но по прямой) до Театриума, который со своего места никуда не ускачет, но не лень ехать с двумя пересадками через весь город выкупать билеты непосредственно у менеджера... Правда, по этому поводу у меня есть оправдание: менеджер у них - дама крайне милая и приятная, а кассирши в Театриуме мерзкие и сварливые в большинстве своем. Маня сказала, что логично - этик же. Но все равно рациональностью от этих перемещений как-то не тянет.
А сейчас придет умная и страшная Танаис и снова скажет, что я несу чушь. Ну да ладно, я уже привыкла.
Очень трудно поверить, что ТЛ и куча замечательных людей появились в моей жизни целых два года назад. Даже чуть больше. Сколько же этот форум и эти люди для меня перевернули... Насколько же легче стало жить, так или иначе изменив себя под общение с ними. Я в эти два года... наверное, была счастлива?.. По крайней мере, я страдала по поводу родителей, друзей, отсутствия влюбленности - потому что _могла себе это позволить_. Других, более страшных, более тяжелых поводов страдать не было.Жизнь в последние несколько недель восхитительно наполненная. Какими-то мелочами, делами, приятной беготней, новыми впечатлениями, даже подготовкой к зачетам, но тем не менее я чувствую себя нужной, полезной, не сидящей на месте. Сто лет не ловила этого ощущения, не выбиралась из родного болотца...
Люблю бред, с которым я несу людей. (с)
И людей тоже люблю. И старых, и новых...
Хочу поскорее 22-е число. А потом сразу вторую половину января.
А еще я по всем соскучилась! Хочу кого-нибудь видеть.
А в наушниках снова "Ангелофрения". И я этому рада.
Разрывается ночь под винтом вертолета,
Арфу сносит в головокружительный крен.
Оставаться в живых - непростая работа,
Оставаясь в живых, что-то даришь взамен...