[ceniril]

Снова пишу сюда злое. Не стоило бы, или хотя бы надо было писать на личный дневник... С другой стороны, мне в этот раз хочется самым наглым образом пожаловаться. Расстроена очень, хотя и почти на пустом месте. Так что пусть будет тут.

Семейное и не очень

Папа сделал "красиво". Звонил мне, писал смс-ки, так и выпрашивал, чтобы я поехала с ними в деревню. Они там где-то неподалеку с крестным - папиным братом - нашли могилу своего двоюродного деда, погибшего в войну, которую долго искали, так что в ход шли пафосные аргументы в стиле "это же Память!" и "ты же после нас единственная, кто сможет это хранить". Окей, я забила на то, что должна была ехать в Питер, забила на то, что меня там ждет подруга, на то, что я уже сама без нее чуть ли не задыхаюсь, что ей хочется меня увидеть поскорее, что мы договорились об удобном времени... Согласилась: да, у тебя отпуск сейчас, а лето у нас еще месяц - едем. Папа остался доволен. Даже соизволил выслушать, когда я, расстроенная ссорой с мамой, ревела в трубку, и приговаривал, что, мол, он меня любит и рад, что мы сближаемся.
Сегодня он продемонстрировал эту радость во всей красе, надо думать. Приехал, собрался, нажрался, завалился спать. Ну, в перерывах пару раз сказав мне, как мы куда поедем и как там будет офигенно. Я не дождалась от него даже дежурнейшего вопроса "как дела" или "как вы тут", не то что хоть какого-нибудь интереса к тому, как я тут без них прожила неделю и чем занималась. Кажется, в голове у него правда нет ничего, кроме деревни и могилы двоюродного деда, которого он никогда не видел. А, ну и желания напиться - без мамы, которая реагирует на это куда острее, чем я. Чувство такое, что только ради этого он домой приехал. А мне от шипения очередной вскрываемой банки пива хочется реветь в голос и этой же банкой - да по голове с размаху... Сегодня вот вырвалось впервые - именно вырвалось, кажется, первый раз в жизни вообще, когда я поняла, что сказала что-то, только услышав голос и поняв, что это мой - просто позвала его, сама удивилась, как жалобно это прозвучало. Он даже не понял ничего. Вроде мелочь, но я чувствую себя оплеванной с головы до ног и почему-то преданной.
Больше всего на свете ненавижу, когда все доводы, все уговоры, все увещевания разбиваются о тупое "хочу". Вот вам ответ - всем, кто спрашивал, почему меня так задевает, когда такое же происходит у персонажа. Потому что живу я в этом. И когда в игре это оборачивается к худшему, я понимаю, что даже в сказке тут не бывает счастливых концов - а что уж говорить о жизни.

Ну и еще одно. О другом человеке.
Мы были близкими друзьями, и обе помним об этом. Год?.. или уже два?.. спустя, я по-прежнему стараюсь не говорить о ней, не вспоминать, не поминать ни одним дурным словом. Срывается иногда - но я очень стараюсь, а еще я стараюсь не позволять говорить о ней дурно кому-то третьему. Она по-прежнему плюется в мой адрес ядом, хотя, наверное, уже с меньшим жаром - все-таки два года. Я стараюсь делать вид, что ее нет и не было. Она, как мне сказали, по-прежнему рада перемыть мне косточки.
Она считает, что я обидела ее. Я думаю, что никто, ни один человек до сих пор не делал мне так же больно, не бил по больному так же безжалостно и не отвечал ударами и оскорблениями на мои попытки идти навстречу с такой же страстью.
Как мне сказали, "Кто бы сомневался" в адрес друг друга мы говорим с одинаковой интонацией.
И все равно мне безумно важно на вопрос "Как она там?" слышать в ответ "Жива-здорова". Я запомнила ее другом - и никак не могу отделаться от этой памяти.
Пусть будет здесь стихотворение, в котором сказано, наверное, больше, чем я смогла бы сформулировать. Когда-то давно в избранном мелькнуло, пусть теперь наконец будет здесь...

Друг мой, слушай... твоя безответность мне горечью по гортани
слишком долго сочилась. До спазмов, до хрипов, до рвоты.
Я топил её в сладком вине и в вине. И странно,
что до этих пор я помню ещё кто ты:
друг мой.
Слушай, давай мы с тобой будем вечно друзьями:
молчаливо и остро покинем друг друга в сегодняшнем,
чтобы помнить о том, как бывало порой между нами -
солнечно?
Я, веришь, знать не хочу, как низко ты можешь меня опустить
на фоне своих придуманных страданий, чтобы не было скучно.
Потому-то правильнее не докапываться, не выбивать - отпустить.
Примириться с тем что конечно всё и накручено,
что все наши слова и взгляды не более чем попытка запомниться,
вклеймиться в память, утверждая права на собственность.
Слышишь фальшь? И под этой фальшью скоро, глядишь, переломится
мой хребет.
Я как бешеный ложкой черпал твою особенность,
восхищался, таял и млел, подчинял желаниям
свою суть. Пропитывался то негою, то похотью,
чтобы дать тебе то, что хочешь. Ты - зачем-то стал наказанием.
Мне зачем-то стало с тобой непонятно и плохо.
Друг мой, слушай... я больше не знаю о чём с тобой так, чтобы честно.
Так, чтобы не укор немой мне в ответ презрительно.
Мне же когда-то доподлинно было известно,
что всё между нами правильно, что дружба - не относительна,
что требовать - глупо, а жертвовать - просто незачем,
что нету виновных средь тех, кто живёт, как дышится...
Но ты почему-то дальше, а я почему-то резче,
и мне всё отчётливей по ночам слышится,
как ты рассыпаешь себя по своим иллюзиям.
Будто в консервную банку душу закатываешь.
Запираешь двери, задраиваешь шлюзы
и не понимаешь, чем отталкиваешь...
А я хочу помнить наши с тобой беседы, наши молчания,
наши ночи и дни, и то, что звенело, когда мы в глаза друг-другу.
Друг мой, слушай... я должен быть полон отчаянья,
потому, что мне кажется - я потерял друга.
Только сил и здравого смысла на боль не хватает.
Я не могу, как ты, упиваться своими ранами.
Не люблю я, когда за плечи меня хватают
и твердят о том, что мне думать чертовски рано,
что не умею я выводы строить правильно и последовательно,
что не умею трактовать слова, чувствовать человека рядом,
что не умею проникаться, сочувствовать, следовательно -
я не бальзамом на душу, а ядом.
Абсурдно, слышишь? И я распрямляю плечи,
и в полный голос, рубленным ритмом чеканю:
время тебя не лечит, любовь не лечит,
но от твоей хвори зачем-то я умираю.
Так что ж ты в меня вцепился тонкими щупами
своих флюид? Выпиваешь меня досуха.
неужели тебе приятней дорогу - трупами,
чтобы их как поленья в огне ворошить посохом?...

Друг мой, слушай...Давай мы с тобой будем вечно друзьями:
молчаливо и остро покинем друг друга в сегодняшнем,
чтобы помнить о том, как бывало порой между нами -
солнечно?

(с)

Уезжаю завтра. Всем удачи и до встречи