Одинокий таракан. Можно проматывать, можно читать и советовать.Как-то нелепо выходит с людьми.
Общаюсь - понимаю, что человек мне интересен - начинаю присматриваться. Я очень внимательна к людям, и мне нравится эта внимательность, хотя она и неосознанна, я не стремлюсь делать так специально. Но тем не менее - если в сети - присматриваюсь к каждому слову, к каждой реакции, к каждому смайлику; зачастую, если первый страх уже прошел, в определенные моменты веду себя совершенно нехарактерным для себя образом, как бы проверяя, а какая в такой ситуации будет реакция, какая в этакой. И это все происходит совершенно без подключения сознания, напротив, если я задумаюсь, я могу себя тормознуть, если "отпускаю" - выходит так. Вживую - ловлю выражение лица, интонации, взгляды, улыбки, движения. И каждая черточка, каждый штрих бережно складываются в образ. При этом если меня попросят описать человека - я не сумею, потому что этот образ в слова не облекается, а бережно хранится где-то в памяти именно как образ, как... ролевой персонаж, пожалуй. Постепенно начинаю примерять эту роль на себя, подстраиваться, чтобы не обидеть, не задеть лишний раз, чтобы угодить. Я очень многих способна к себе расположить при личном общении - по крайней мере, если это не требует с моей стороны каких-то совсем чуждых мне действий.
А вот при переходе к дружбе начинается фигня. Я все больше понимаю и улавливаю слабые и сильные стороны, я все лучше осознаю, как обидеть или не обидеть, уязвить или не уязвить - но, устав постоянно подстраиваться, начинаю требовать это же в ответ. И там, где раньше я бы прогнулась, даже не заметив этого, просто пропустила бы обидный для себя момент мимо сознания - я начинаю требовать ответной чуткости к себе. Капризничать, обижаться. Где-то настаивать на своем. Нет, я никогда не стану бить по самым больным точкам, только если мне не нужен окончательный разрыв отношений - а такое было лишь однажды, когда я поняла, что у нас полный бесперспективняк и продолжать трепать друг другу нервы смысла нет. Но тем не менее вдруг оказывается, что совсем я не такой хороший товарищ, каким казалась изначально, и получается такая странная дружба по инерции: вроде и в тягость друг другу, а вроде и разбежаться неудобно, слишком привыкли друг к другу, слишком много друг о друге знаем. И постоянную недо-дружбу, товарищеские отношения со мной поддерживать поэтому же трудно: если приходится постоянно отдавать, не получая ничего взамен, это рано или поздно приедается, как бы мне человек ни был интересен. Либо вперед, либо назад.
И при этом мне искренне нравится начальный этап, когда он в процессе. Мне нравится медленно, по крупинкам _понимать_ человека, нравится в самом деле сочувствовать - потому что я действительно все чувства пропускаю через себя, я сопереживаю совершенно искренне. И вроде бы это всех устраивает - пока я не начинаю машинально требовать ответки.
Печально, что я все это осознаю мозгами только когда уже рыпаться некуда.