Стихи все-таки - странная вещь. Лично для меня, разумеется. Стихотворение с понятными и созвучными моим мыслями, с эмоциями, с хорошим построением, с красивыми образами-метафорами, для восприятия которых не надо пытаться влезать в голову автора - они воспринимаются сами по себе - такие стихи способны вогнать меня в транс и слезы, а потом - придать сил жить дальше. Нет, не так: вдохновения жить, что ли?.. И мне даже не обязательно знать, о ком или о чем они, достаточно, чтобы можно было и без этого знания увидеть, о чем рассказано.
Тут много личного малосвязного бреда о ТА, стихах и всяком-разном духовном
"Темный Ангел" мне дал очень много, на самом деле. Изначально - в плане общения: он принес в мою жизнь замечательных, умных, интересных людей, которых я очень люблю. Дал мне ответную возможность почувствовать себя с ними интересным и востребованным человеком. Хочется верить, что так, по крайней мере, и что в этом я не обманываюсь.
Но если изначально я просто провела черту и сказала для себя, что вот здесь - мое восприятие веры, а вот там - сказочка под названием "Темный Ангел", и они никак не пересекаются, то постепенно это изменилось. Вероятно, я просто вчиталась и вслушалась, поняв, что первое впечатление было поверхностным и ошибочным; поняв, что я вполне могу принять историю в таком виде - не ломая себя и своих представлений, а только чуть передвинув их. И постепенно эта вот история для меня неразрывно слилась с собственным духовно-нравственным восприятием мира. Потому мне становится временами так тошно от искажения образов - потому что я их воспринимаю как некие маски, отражения, очеловеченные вариации _настоящих_. Потому что через эти образы я стала к _тем_ обращаться.
Но это все была длинная присказка перед сказкой. А речь о стихах. А именно - о том, что ночью, уже перед самым сном, я полезла что-то искать, и каким-то случайным образом вышла на сайт со стихами. Стихами, навеянными каким-то сериалом, отчасти посвященными персонажам, отчасти просто общими. Сериал я не смотрела и не имею о нем представления, но стихи эти... Просто удивительно созвучны эмоциональной и духовной волне "Темного Ангела". Но при этом - в них гораздо меньше "воды" и непонятностей, меньше недоговоренности, все четче, яснее, каждая метафора к месту, каждая строка - в цель, стихи удивительно "стройные". И - ночь, самое сентиментальное и лиричное для меня время суток, прошу понимания - местами мне хотелось взвыть и уткнуться лицом в подушку, сдерживая слезы. Потому что о ком бы там они ни были, у меня свое: вот Габриэль тоскует, вот отчаяние низверженного Люцифера, вот Михаил, вот еще кто-то... И вот лежала я до двух ночи, пока не прочла все, и меня словно током прошибало.
Рассказываю я это, в общем-то, зря, потому что так и не выяснила, что за сериал, а ссылку на сайт не сохранила и повторно найти его сейчас не смогла. И все-таки - я этими стихами словно бы "надышалась", осталось эхо, остался некий отголосок. И - странное такое ощущение... Я почти была готова отказаться от части своих моральных принципов, которые никто из окружения не поддерживает. Я почти готова была плюнуть и поддаться. Вроде мелочь, небольшой шаг вниз для меня. Я была почти готова - но все-таки попросила сил пережить.
И мне их дали. Вот этими вот стихами. Потому что я словила от них вдохновение - и почувствовала вдруг, что прошлась вот сейчас по самой грани, не свалилась из остатков упрямства, а теперь снова вышла на мою собственную дорожку и готова идти по ней дальше, что бы там ни было.И еще одно, с предыдущей частью поста не связанное, по поводу мелькнувшего вчера в разговоре. Сангрел, ты, наверное, читать не захочешь.
читать дальшеВчера мелькнуло вот: "- Предательство - это позиция? - Да, разумеется". Подумала. Да, действительно, позиция, вернее, не само предательство, а то, что к нему приводит. Только для меня эта позиция априори не может быть правильной потому, что допускает предательство как метод. Она даже приемлемой быть не может. Был один очень дорогой мне человек, который очень больно меня ударил. После этого я на какое-то время вообще разучилась доверять людям, благодаря чему потеряла еще нескольких близких. И это все повлияло на меня куда сильнее, чем я пытаюсь изобразить, на самом деле. И вот после этого я никогда не пойму и не приму предательство - и систему моральных ценностей, предательство допускающих. Простить - смогу, в случае раскаяния. Принять - нет, ни за что.