Очередной приступ меланхолии

[ceniril]

Много нытья. Вы уверены, что хотите это видеть?

Иногда чувствую себя похожей на Карамона из "Последнего испытания". В этих строках: "- Больше не буду тебе помехой... Завтра же возвращаюсь в Утеху... - Что ж, очень жаль. Я-то думал, что ты мне поможешь. - Помочь? Конечно, брат!.."
Нет, я не путаю помощь с использованием. Но дело в другом: мне по сути хочется если не помогать, то хотя бы чтобы меня использовали. Да что там, я уже сама почти готова взвыть в голос, мол, пользуйтесь уже, я ведь на столько всего готова, а взамен мне одна только улыбка и нужна!..
Устала жить "в никуда". Ничего полезного не делать, никому не быть в самом деле нужной. Не в моральном плане, а именно фактически делая что-то полезное...
До жути хочется наконец жить по-настоящему. Чтобы что-то творить, что-то нести, и, желательно, не чушь и не бред, как обычно. Чтобы лбом таранить стены, через сотню соседних камер пробивая дорогу... Да хоть куда-то ее пробивая. Устала никого не любить. Устала выцарапывать крохи так нужных мне эмоций у собственных персонажек, наивных, трепетных, добрых - и таких, чьи принципы, ценности и устремления на самом деле никому нафиг не сдались. Устала ничего для кого-то не делать. Да, для себя не считается, мне нужно, до жути нужно жить для кого-то еще. Лететь, нестись и нести, и сюда можно сочинить еще десяток пафосных слов, но мне лень... А еще то и дело не хватает знания и умений, чтобы помочь - это просто злит...
Раньше вот был игровой форум. Маленькая уютная нора, в которой сидела дружная небольшая горстка единомышленников. Ну, условно единомышленников, я вечно так или иначе выпадаю из любой группы... Но я знала, что я там нужна. Знала, что без меня будет хуже. Это очень льстило. Потом пришли другие люди, которые приняли его... Сейчас я могу уже сказать, сколько обиды и боли было от невысказанной никому мысли: "Неужели я так мало сделала, что форум уставшие им заниматься хозяева отдают не мне, а человеку, который пришел и сказал: а давайте вместо вас будут я!"... А самое мерзкое, что я смотрю на нынешний "Лабиринт" и прекрасно понимаю: я бы так не сумела. Никогда. Эти люди в сотню раз талантливее и ярче моего. Форум живет и процветает, это уже целый "фандом в фандоме", как про него говорили... И абсолютно "не мое" место. Место, которое вызывает у меня только оторопь и желание поскорее удрать и спрятаться. Потому что есть вещи, которые я принять все-таки не способна, хотя способна их достаточно долгое время терпеть, особенно получая что-то взамен. Кстати, по этой причине я почти уверена, что долго в фандоме ТА не продержусь, ибо получаю в нем не так уж много. Впрочем, это уже так, ни о чем.
Нет, это сказано ни в коем случае не в укор друзьям. Это абсолютно просто так. Я безумно благодарна всем, кто есть в моей жизни; никто из вас не обязан под меня подстраиваться, скорее, это моя вина, что я не умею с чем-то толком смиряться. Да и все это было написано без какой-то конкретной цели, скорее, как разговор с самой собой. Воспринимать на свой счет никому ничего не стоит.

А пока что, чтобы делать хоть что-то, записалась волонтером в приют для собак. Есть шанс, что буду постить фото и предложения забрать подопечных псов сюда в том числе. Если кто-то принципиально против подобного, предупредите, буду закрывать.