Немножко самоосознаний. Это хорошие копания, правда)) они мне нужны и даже помогают. И это больше для себя, просто нужно это оформить и написать.
Забавно, но почему меня так тянет к людям, в которых чувствуется некий надлом, болезненность? К людям, пережившим какие-то моральные травмы и закрывшимся, но сохранившим некое светлое ощущение, к тем, кто пытается из этого состояния выбираться? Нет, пожалуй, я понимаю, почему. Рядом с людьми сильными, яркими, уверенными, я в полной мере ощущаю свою слабость и зависимость. Особенно если у этих людей смех и праздник. Я практически не умею полностью отвлекаться от раздумий и отгонять серьезность. Доходит до смешного - когда я посреди хохочущей компании вдруг замираю, пустым взглядом уставившись перед собой и только что слез на глазах не хватает для пущей трагичности образа.
А вот когда рядом оказывается человек, у которого лежит на душе какой-то камень, я вдруг словно бы обретаю какую-то непонятную силу в попытках помочь человеку этот камень стряхнуть. И готова в лепешку расшибиться, и сделать для человека то, что никогда не сделала бы для себя. Условий два: чтобы это было в самом деле нужно - и чтобы я чувствовала отдачу, чтобы понимала, что бьюсь не напрасно. Чтобы меня не отталкивали всерьез, помощь не отвергали. И чуть-чуть доверия. И тогда я чуть ли не чувствовать начинаю за другого человека вместо себя, и готова сделать все, что только можно...
А еще - мне это нравится. Мне нравится хотя бы через это чувствовать себя нужной и важной. Нравится, что хотя бы такой талант у меня есть - иногда за руку выводить людей из меланхолии. Что хоть это я умею и могу. Что, в конце концов, так я в самом деле могу _заслужить_ хорошее отношение и благодарность. И дружбу. Которую по идее заслуживать не надо - но я по-прежнему не могу понять, _за что_ я нравлюсь людям кроме этого вот таланта.
И я даже какие-то личные амбиции в нормальном, спокойном и умиротворенном состоянии хочу удовлетворять не ради того, чтоб было, а ради того, чтобы не впадать в депрессии и не грузить ими никого.
Я вот, на самом деле, считаю, что пережила немало. Да, у меня благополучная семья и не самое бедственное материальное положение, но хватало в моей жизни уже и ссор, и скандалов, и смертей близких. И родители были на грани развода. И в школе меня, случалось, травили. И насмешками кормили досыта. И я захлебывалась своим одиночеством и тоскливо поглядывала на окно седьмого этажа. Всякое было. Но именно что _было_. Я считаю, что очень многому _не позволила_ себя сломать. Что я если и не сильный, то по крайней мере стойкий человек - несмотря на все свои рефлексии и изредка мелькающие срывы, несмотря на болезненное отношение к насмешкам и критике, почти нет такого, чтобы задевало и уязвляло меня в самом деле, до самой глубины души. Все, что мне мешает, я достаточно быстро выплескиваю, и оно больше не тревожит. Вот совсем. Было и прошло.
И если мне есть, кому подать руку, если есть, кому мою протянутую руку принять, если есть тот, кто доверяет мне и готов на меня положиться...
Я счастлива.
Да, похоже, именно так.
Мне нужно быть нужной. Забавно...
Одного жаль. Любви мне очень не хватает.