Асако, откуда - знаю, так что просто приветствую. Будем знакомы

@темы: приветственное

---

Бабское нытье

Спать легла в четыре утра. Вроде и хотелось спать, очень - а не могла.
Хочется кого-нибудь обнять, но некого.
Хочется поплакать, но... не то что разучилась, просто меня теперь трудно довести до слез.
Хочется к друзьям, но все далеко.
Уже не простое "скучаю", еще не пафосное "тоскую", но где-то между.
"Это не расплата, это просто так". Часто я стала цитировать эту песню...
Карты сказали ждать. Что ж, жду. Надолго ли меня еще хватит?

Кстати. Принцип "хочешь что-то от кого-то спрятать - положи это у него под носом" здорово себя оправдывает.

@темы: Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., В моих словах есть все, помимо смысла..., Вы умный или оптимист?, И жить не хочется, и застрелиться лень..., Мы невостребованы. Но и непродажны!

---

Господа, есть кто-нибудь, разбирающийся в компьютерах и могущий посоветовать?..
У меня, похоже, сдох дисковод. В "Компьютере" не отображается вообще. Система его не видит.
Своими силами и силами яндекса не справляюсь. Нести в ремонт пока ну так неохота...
Может кто помочь?

@темы: Вопрос, Я все могу, но без поддержки скучно., Я все могу. Умею меньше

---

07.08.2012 в 23:40

Пишет  l_ora:

691 год на дворе

07.08.2012 в 23:29

Пишет  ТаШ@:

07.08.2012 в 12:36

Пишет  Klyaks:

Марсоход и Pussy Riot
Офигительная аналогия, считаю я.

"Сегодня всё утро у меня было открыто две вкладки броузера, между которыми я скакал как тот заяц-барабанщик в рекламе энерджайзера и никак не мог решить что важнее.

В одном окне сажали марсоход, в другом сажали Pussy Riot.

Свирепый контраст : в один и тот же момент времени сверхсовременная лаборатория массой почти в тонну, результат семилетней работы тысяч учёных преодолевала "9 минут террора", сложнейшую и красивейшую с инженерной точки зрения стадию посадки.
В этот же момент в суде зачитывались выдержки из, на секундочку, Трулльского Собора 691го года, в соответствии с которыми девушек необходимо посадить на семь лет.

Минутами позже на одном конце земного шара сотни инженеров скакали с воплями по ЦУПу после получения первых данных телеметрии с поверхности марса, в то время как на другом конце земного шара самый справедливый суд изучал "анально-экскрементальную семантику" в выражении "срань господня".

От этого когнитивного диссонанса натурально случается когнитивная крепатура. Две минуты ты проводишь в позиции "рука-лицо-пиздец", откинувшись на спинку кресла читаешь о том, какие новые глубины маразма выблевал самый справедливый суд в мире, но уже минутами позже с новой вкладкой меняешь всё : эмоции, мимику, положение тела и кардиограммы в состояние "только не ёбнись, моя хорошая, давай умничка, лети, ну, давай же, ДАААА БЛЯДЬ, ДААА, ТЕЛЕМЕТРИЯ11!!!".

Впрочем то я отвлёкся, то эмоции.

В 1957 году, в тот момент, когда на одной стороне земного шарика запускали первый искусственный спутник земли, на другой стороне, в Арканзасе, требовали линчевать чёрных детей пришедших в школу.

Потом ещё любили упрекать, мол "в то время как наши корабли бороздят просторы, у вас негров линчуют".

Дык вот : История сучка ироничная."

Автор Dimitri Schlecht
www.facebook.com/ds.schlecht/posts/229619310213...

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Осколок правды перерезал горло…, Крыть было нечем. Разве только матом..., Печать интеллигентности под глазом..., Мы невостребованы. Но и непродажны!

---

Мне нравится идея

03.08.2012 в 20:40

Пишет  Саранган:

Бессовестно занимаюсь левыми делами
Идея сего мероприятия принадлежит  Fleur De Mer, как вообще много хороших позаимствованных мною идей. Вы мне - пятнадцать слов и один из перечисленных фандомов (на ваш выбор), я вам - пятнадцать однострочников по выбранному фандому и ключевым словам.

Рискну попробовать. Кто-нибудь хочет загадать? Займусь по приезде, то есть уже скоро. Фандомы мои вроде все и так знают. Ограничения - никакого слэша и намека на оный, ну и вообще чтоб все прилично. Не могу, правда, обещать исполнения, оставляю за собой право отказаться в случае чего, если вдруг не пойдет.

@темы: Я все могу, но без поддержки скучно., О, если б я умел, я бы подумал!, Я не сдурела. Я вообще такая, Творческие потуги

---

 Ананастя, здравствуйте, что привело, что заставило остаться?)

@темы: приветственное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люди, хорошие, кто героический может мне подобрать аккорды песни? Пожааааалуйста... Очень-очень хочется...


Listen or download Иллет Когда умер сэр Галахад for free on Prostopleer

запись создана: 26.06.2012 в 21:33

@темы: Лирика жизни, Я все могу, но без поддержки скучно.

---

 Девочка_из_снов, здравствуйте, каким ветром ко мне? Рада приветствовать.

@темы: приветственное

---

Я дома!
После деревни Москва немного оглушает, даже ночная. Огнями, машинами, тучами, за которыми совсем не видно неба. Странное ощущение - одновременное чувство, что я хорошо отдохнула и жутко устала. Устала, правда, скорее от сегодняшнего суматошного дня, сборов и поездки, но от тишины и одиночества тоже. Чуть-чуть.
Удивительное ощущение - когда никому ничего от тебя не надо. Когда можно целыми днями сидеть у окошка с вышивкой, и никто и слова не скажет кроме пары попыток вытащить за стол. Когда вокруг на много-много километров - поля, реки и редкие рощи, и ничего больше. Кажется, эта тишина меня захватила куда больше, чем мне казалось там - я это поняла только сейчас, но по ощущениям приезд Танаис и Йаххи, и вообще все друзья были на неделю назад, а по меньшей мере месяц, а то и больше. Я все-таки очень хорошо отдохнула от людей, и при этом как-то... ненавязчиво, спокойно. Депресняков в этот раз можно не бояться.
Да, спасибо всем, кто мне писал письма смс-ки - долетали они ко мне редко, отвечать я могла еще реже, но все равно приятно было чувствовать, что по мне скучают.

Немного сумбурных впечатлений

Поля там в этом году все поросли колючками - чертополохом, что ли, у них такие фиолетовые, довольно яркие цветы со слабым запахом. Эти колючки смотрелись почти сплошным ковром, и издалека выглядели похоже то ли на вересковое поле, то ли на поле лаванды. А по берегам все поросло цветущим хмелем, и пахло так сладко, дурманяще. Погода в этом году к нам не благоволила, искупаться так и не вышло, впрочем, и без того было хорошо. Какие там звезды! Выходила ночью из домика - и замирала на холодном ночном ветру, любуясь, минут на десять точно, и каждую ясную ночь так. Созвездия даже угадывала. В городе так никогда не бывает... Правда, вот ездить и ходить гулять в этом году было нервно - на дорогах встретилось куда больше мертвого зверья, чем обычно. В том смысле, что если раньше это были от силы пара птичек, то в этот раз в колеях попались два раздавленных ежа, одна сбитая собака и одна лисица. Зато в лугах лошади паслись... Приручила-приласкала соседского цепного щенка, которого вечером спускали с цепи на ночь, и каждый вечер он прибегал ко мне, лопал сосиски, а в последний день мы расщедрились, и собаке досталось полбатона сервелата.
Съездили в Орел - вернее, до самого города не доехали, но по области поколесили изрядно - в ней оказалось два села Высокое, и сначала мы приехали не в то. Зато потом отыскали во втором монумент, ради которого и ехали - памятник погибшим в войну, в числе которых мой двоюродный (или даже троюродный?) дед. Всего эта поездка у нас заняла примерно так часов двенадцать. Потом и в Себино съездили - родное село Матроны Московской, и на Прощеный колодец, и на Куликово поле. Вышивку очередную закончила, тигр на меня теперь укоризненно взирает и ждет, когда я его постираю и поглажу, чтобы выложить сюда фото и отдать Миле.

А еще я посмотрела этого вашего "Мерлина". Два сезона успела целиком, третий за половину. Мерлин не нравится, Артур - не слишком, Гвиневра - сплошной фейспалм, Гаюс забавный, Моргана завоевала симпатию только к концу первого сезона - когда помирилась с Утером, во втором сезоне сливалась с обоями, в третьем хотя бы по-злодейски блеснула. Нимуэ просто до неприличия похожа на Арвен, хотя, пожалуй, красивее. Моргауза хороша, но ее маловато, чтобы можно было толком оценить. И мне, черт, нравится Утер! Ради него и Морганы смотрю. Красивый, улыбается как... Напоминает мне одновременно моего папу, кого-то еще из родных и короля Филиппа Красивого.

Потом, может, добавлю фотографий.
Я по всем соскучилась, но ловить меня в Москве много не выйдет: завтра по врачам, потом стираться-гладиться-собираться, в субботу или в понедельник (в зависимости от того, как билет куплю) с утра пораньше - в Питер. Там буду неделю, кстати, если вдруг кому-то хотелось меня там - пожалуйста.
Если кто-то поймает до отъезда - буду рада
Да, избранное за неделю я все равно не перерою, если были какие-то новости, флэшмобы, вообще что-либо интересное - поделитесь в комментах, а?

Пойду перечитывать "Золотую свирель" перед сном...

@темы: Лирика жизни, Я люблю тебя, жизнь..., Вопрос, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., Люблю не слепо, но прищурившись от счастья..., Я все могу, но без поддержки скучно., Воздушным замкам не страшны землетрясенья

---

Я фигею сама с себя. Чувствовать себя разбитой и больной, проснувшись в двенадцать - это норма, но вот вскочить бодрой, полной сил и отдохнувшей в четыре утра, после того, как ночью два часа только пыталась заснуть - это сильно...

Но таки да, я чувствую себя офигенно предусмотрительной, возмутительно бодрой и совершенно выспавшейся.
Уже поцапались с папой.
Последняя запись из города, уже из едущей машины. Потом вылезу разве что из Орла.
Зато каааакой там рассвет! Жаль, камера далеко...

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Воздушным замкам не страшны землетрясенья, Я не сдурела. Я вообще такая

---

Снова пишу сюда злое. Не стоило бы, или хотя бы надо было писать на личный дневник... С другой стороны, мне в этот раз хочется самым наглым образом пожаловаться. Расстроена очень, хотя и почти на пустом месте. Так что пусть будет тут.

Семейное и не очень

Папа сделал "красиво". Звонил мне, писал смс-ки, так и выпрашивал, чтобы я поехала с ними в деревню. Они там где-то неподалеку с крестным - папиным братом - нашли могилу своего двоюродного деда, погибшего в войну, которую долго искали, так что в ход шли пафосные аргументы в стиле "это же Память!" и "ты же после нас единственная, кто сможет это хранить". Окей, я забила на то, что должна была ехать в Питер, забила на то, что меня там ждет подруга, на то, что я уже сама без нее чуть ли не задыхаюсь, что ей хочется меня увидеть поскорее, что мы договорились об удобном времени... Согласилась: да, у тебя отпуск сейчас, а лето у нас еще месяц - едем. Папа остался доволен. Даже соизволил выслушать, когда я, расстроенная ссорой с мамой, ревела в трубку, и приговаривал, что, мол, он меня любит и рад, что мы сближаемся.
Сегодня он продемонстрировал эту радость во всей красе, надо думать. Приехал, собрался, нажрался, завалился спать. Ну, в перерывах пару раз сказав мне, как мы куда поедем и как там будет офигенно. Я не дождалась от него даже дежурнейшего вопроса "как дела" или "как вы тут", не то что хоть какого-нибудь интереса к тому, как я тут без них прожила неделю и чем занималась. Кажется, в голове у него правда нет ничего, кроме деревни и могилы двоюродного деда, которого он никогда не видел. А, ну и желания напиться - без мамы, которая реагирует на это куда острее, чем я. Чувство такое, что только ради этого он домой приехал. А мне от шипения очередной вскрываемой банки пива хочется реветь в голос и этой же банкой - да по голове с размаху... Сегодня вот вырвалось впервые - именно вырвалось, кажется, первый раз в жизни вообще, когда я поняла, что сказала что-то, только услышав голос и поняв, что это мой - просто позвала его, сама удивилась, как жалобно это прозвучало. Он даже не понял ничего. Вроде мелочь, но я чувствую себя оплеванной с головы до ног и почему-то преданной.
Больше всего на свете ненавижу, когда все доводы, все уговоры, все увещевания разбиваются о тупое "хочу". Вот вам ответ - всем, кто спрашивал, почему меня так задевает, когда такое же происходит у персонажа. Потому что живу я в этом. И когда в игре это оборачивается к худшему, я понимаю, что даже в сказке тут не бывает счастливых концов - а что уж говорить о жизни.

Ну и еще одно. О другом человеке.
Мы были близкими друзьями, и обе помним об этом. Год?.. или уже два?.. спустя, я по-прежнему стараюсь не говорить о ней, не вспоминать, не поминать ни одним дурным словом. Срывается иногда - но я очень стараюсь, а еще я стараюсь не позволять говорить о ней дурно кому-то третьему. Она по-прежнему плюется в мой адрес ядом, хотя, наверное, уже с меньшим жаром - все-таки два года. Я стараюсь делать вид, что ее нет и не было. Она, как мне сказали, по-прежнему рада перемыть мне косточки.
Она считает, что я обидела ее. Я думаю, что никто, ни один человек до сих пор не делал мне так же больно, не бил по больному так же безжалостно и не отвечал ударами и оскорблениями на мои попытки идти навстречу с такой же страстью.
Как мне сказали, "Кто бы сомневался" в адрес друг друга мы говорим с одинаковой интонацией.
И все равно мне безумно важно на вопрос "Как она там?" слышать в ответ "Жива-здорова". Я запомнила ее другом - и никак не могу отделаться от этой памяти.
Пусть будет здесь стихотворение, в котором сказано, наверное, больше, чем я смогла бы сформулировать. Когда-то давно в избранном мелькнуло, пусть теперь наконец будет здесь...

Друг мой, слушай... твоя безответность мне горечью по гортани
слишком долго сочилась. До спазмов, до хрипов, до рвоты.
Я топил её в сладком вине и в вине. И странно,
что до этих пор я помню ещё кто ты:
друг мой.
Слушай, давай мы с тобой будем вечно друзьями:
молчаливо и остро покинем друг друга в сегодняшнем,
чтобы помнить о том, как бывало порой между нами -
солнечно?
Я, веришь, знать не хочу, как низко ты можешь меня опустить
на фоне своих придуманных страданий, чтобы не было скучно.
Потому-то правильнее не докапываться, не выбивать - отпустить.
Примириться с тем что конечно всё и накручено,
что все наши слова и взгляды не более чем попытка запомниться,
вклеймиться в память, утверждая права на собственность.
Слышишь фальшь? И под этой фальшью скоро, глядишь, переломится
мой хребет.
Я как бешеный ложкой черпал твою особенность,
восхищался, таял и млел, подчинял желаниям
свою суть. Пропитывался то негою, то похотью,
чтобы дать тебе то, что хочешь. Ты - зачем-то стал наказанием.
Мне зачем-то стало с тобой непонятно и плохо.
Друг мой, слушай... я больше не знаю о чём с тобой так, чтобы честно.
Так, чтобы не укор немой мне в ответ презрительно.
Мне же когда-то доподлинно было известно,
что всё между нами правильно, что дружба - не относительна,
что требовать - глупо, а жертвовать - просто незачем,
что нету виновных средь тех, кто живёт, как дышится...
Но ты почему-то дальше, а я почему-то резче,
и мне всё отчётливей по ночам слышится,
как ты рассыпаешь себя по своим иллюзиям.
Будто в консервную банку душу закатываешь.
Запираешь двери, задраиваешь шлюзы
и не понимаешь, чем отталкиваешь...
А я хочу помнить наши с тобой беседы, наши молчания,
наши ночи и дни, и то, что звенело, когда мы в глаза друг-другу.
Друг мой, слушай... я должен быть полон отчаянья,
потому, что мне кажется - я потерял друга.
Только сил и здравого смысла на боль не хватает.
Я не могу, как ты, упиваться своими ранами.
Не люблю я, когда за плечи меня хватают
и твердят о том, что мне думать чертовски рано,
что не умею я выводы строить правильно и последовательно,
что не умею трактовать слова, чувствовать человека рядом,
что не умею проникаться, сочувствовать, следовательно -
я не бальзамом на душу, а ядом.
Абсурдно, слышишь? И я распрямляю плечи,
и в полный голос, рубленным ритмом чеканю:
время тебя не лечит, любовь не лечит,
но от твоей хвори зачем-то я умираю.
Так что ж ты в меня вцепился тонкими щупами
своих флюид? Выпиваешь меня досуха.
неужели тебе приятней дорогу - трупами,
чтобы их как поленья в огне ворошить посохом?...

Друг мой, слушай...Давай мы с тобой будем вечно друзьями:
молчаливо и остро покинем друг друга в сегодняшнем,
чтобы помнить о том, как бывало порой между нами -
солнечно?

(с)

Уезжаю завтра. Всем удачи и до встречи

@темы: Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., В моих словах есть все, помимо смысла..., Осколок правды перерезал горло…, Крыть было нечем. Разве только матом..., Печать интеллигентности под глазом..., Я не сдурела. Я вообще такая

---

В квартире внезапно тихо и пусто, так что я могу заняться написанием сюда всяческих впечатлений и мыслей. Их будет много, сумбурно и малоосмысленно. Наверное, стоило бы прикрыть пост, но с другой стороны - не хочу. Я не боюсь говорить людям хорошее, по крайней мере, в сети. Так что пусть будет.

Поток сознания

У меня странная реакция на отсутствие людей после того, как их было много. Стоило Йаххи и Миле выйти за порог, как я легла пластом и с час пролежала так, чувствуя, как колотится сердце, стучит в ушах и не хватает дыхания. Очень странно - вдруг оказаться одной в квартире, а может, просто слишком не хочется на полтора месяца отпускать сестру - и пусть хоть кто-нибудь только попробует напомнить, что мы не сестры.
Неужели прошло всего полмесяца? Ощущение такое, словно только Танаис у меня не меньше двух недель. Впрочем, мне ее все равно мало.
Очень устала, но это странная усталость - такая, от которой хочется вскочить и мчаться дальше, сцепив зубы, сворачивать горы, пока совсем не рухнешь от изнеможения, пока не почувствуешь, что вот здесь - предел. Наверное, хорошо, что мне не остается времени выдохнуть и побыть дома одной, иначе этот отдых обернулся бы еще одной глухой депрессией. А так - люди вокруг не должны видеть, что мне плохо, и они не увидят, даже если для этого придется сделать так, чтобы мне не было плохо. Одна я на такое не способна. Ради окружающих - запросто: сказать себе "прекратить!" - и исполнить. Не знаю, правда, что будет потом и не выйдет ли по принципу "чем больше копить, тем сильнее аукнется" - будет видно...
Скучаю по Джему. И это жутко странно, ибо скучать-то по сути не по чему - мы не общались практически, а назвать себя ярым поклонником творчества я по-прежнему не могу. Скучаю по коротеньким разговорам в сети, даже если это просто заказ билетов и минимальные впечатления-отзывы. По улыбке скучаю, на которую не замечаешь, как улыбаешься в ответ. Все-таки мне не хватает энергетики этого человека, обаяния, неуловимого ощущения силы, исходящего от него, благодаря которому мне хочется стиснуть зубы и пробить все мешающие стены разом, и сделать все, и - главное - это кажется возможным. С такими нетерпением жду конца августа... Нет, мне не хочется, чтобы лето кончалось, но там будет концерт.
А еще мне окончательно нравится Солльх. Пытаюсь сопоставлять образ на дайри, образ сценический, то, что запомнилось после встречи... Не знаю, что получается, но, видимо, подсознание делает выводы независимо от разума, подбрасывая мне неосознанную симпатию.

Обострение нелюбви к слэшу, однако. За любой намек на слэш по некоторым произведениям хочется убивать. Пожалуйста, в ближайшее время - осторожнее.
Со вторника на неделю уеду в деревню, никакого интернета не будет - не теряйте. Зато будет время наконец начать и продолжить писать кучу уже давно запланированного и спокойно довышить тигра.

И еще. Три вещи, которые я хочу сказать трем разным людям из числа моих ПЧ. Нет, это не параноидальный флэшмоб, это просто то, что мне очень хочется сказать. И если первое в шутку и адресат поймет, то вторые два пункта я предпочту оставить без пояснений.

1) Братец, будешь продолжать в том же духе - точно сдам на перевоспитание Люциферу. А сам буду в твоем присутствии платить твоей же монетой и говорить исключительно о соционике и "Мстителях". И даже специально ради такого дела вкурю соционику достаточно, чтобы о ней говорить. Торжественно клянусь перед лицом всех присутствующих. Может, хоть тогда дойдет?

2) Я вот сейчас поняла, что ты герой. Без пафосных слов и красивых поз, просто герой. Хотя это тоже громкое слово, которое будет не к месту... Просто - я тобой восхищаюсь, ты делаешь то, что я очень хотела бы сделать, но не имею возможности. Спасибо за то, что ты делаешь. Спасибо за то, что я благодаря тебе с новой силой верю в бескорыстие и смелость. И прости за нелицеприятные мысли, мелькавшие прежде. Мне стыдно за них.

3) Скоро все будет как в песне Канцлера - "И сдохнет как крыса придуманная любовь". Я точно знаю, что эта любовь, нет, даже недо-любовь - придуманная, мне просто очень хочется кого-нибудь полюбить, и я любую нежность, любое сочувствие, которые во мне просыпаются, готова подхватить и раздуть до нужного мне чувства. Скоро оно снова погаснет. Мне почти не жаль. И совсем не жаль, что ты не узнаешь. Зато я всегда буду рядом, если понадоблюсь.

@темы: Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., Я все могу, но без поддержки скучно., И с чем моя наивность только не граничит!.., Печать интеллигентности под глазом..., Я не сдурела. Я вообще такая

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодняшние фото с балкона

Вечер, дождь, солнце заходит. Красота! Радуга -четкая-четкая, прямо видно было дугу, уходящую за дом.

@темы: Лирика жизни, Я люблю тебя, жизнь..., В моих словах есть все, помимо смысла..., Зачем о нас, давайте о приятном!

---

Просто красота

13.07.2012 в 01:13

Пишет  Eleonore Magilinon:

Ибо совершеннейшая красота))))

20.06.2012 в 09:49

Пишет  graybrother:

20.06.2012 в 00:07

Пишет  Вёрд:

19.06.2012 в 01:09

Пишет  ~Ron~:

@темы: Я люблю тебя, жизнь..., Воздушным замкам не страшны землетрясенья, Зачем о нас, давайте о приятном!

---

И снова чужие стихи

Я, кажется, скоро буду вести здесь блог не моих стихов. Одной и той же девушки, да. Но я же не виновата, что оно _так_...
В общем, простите, можно не читать и проматывать, это скорее себе на память.

Omnos

OMNOS

Ты не видишь разве - я живой, я дышу, я все еще надеюсь.
Выдави меня из сердца вон, если не желаешь слушать ересь.
Выстави меня под дождь, за дверь, - я стерплю, я этого достоин.
Я всего лишь хитрый хищный змей, и не знаю, что такое совесть.
В темноту нырнув без фонаря, не жалей себя, забудь про гордость.
Видишь, как глаза мои горят, - это значит, мной владеет голод.
Я - душитель, я лесной упырь, тот, кому любая радость - в тягость.
Я зову тебя свернуть с тропы, позади привычный мир оставив.
А когда зайдем в дремучий лес, где сопревший мох свисает с веток -
Я тебя не вздумаю жалеть, - ведь охотник не жалеет жертву.
Выпив всю, оставлю умирать. Смерть - ничто. Страшнее смерти - ломка.
Для меня подобная игра - это шанс прожить еще недолго.
Я - похлеще гребаных Бермуд, - пропадает все во мне, как в прорве.
Не жалей - здесь жалость ни к чему. Лучше берегись, а то накроет.
И не нужно жалоб на судьбу, - я свою давно уже посеял.
Не спасай меня. Не смей. Забудь. Мне забвенье - лучшее спасенье.

Молохово

МОЛОХОВО

малахольный грустный Молох
трачен золотом, как молью, -
он давно уже не молод,
и не так, как раньше, крут.

он - загадка всех историй.
путь его тернист и долог,
и сидит он, невеселый
свесив голову на грудь.

вот сидит он - старый, мерзкий
как несбывшаяся песня,
и огромной пятернею
ковыряется в носу.

а в пролетах старых лестниц
воет ветер; не пролезть нам
в душу, траченную болью,
словно выцветший лоскут.

Молох грязен, Молох скучен
у него проблем - до кучи,
все его богатство - морок,
что рассеется к утру.

он в своих руках тяжелых
удержать не сможет молот, -
сколь ни тужься старый Молох -
молот выпадет из рук.

в сказках пишут - он в ответе
за любое зло на свете,
и, пока нам солнце светит -
мы намнем ему бока.

Но в ответ на сказки эти
Молох вскрикнет - пожалейте!
не губите, дети, дети!
пощадите старика!

дети глупые поверят
пожалеют изувера,
и начнут, слезами брызжа,
восхвалять святую боль.

малахольный старый Молох
о спасеньи Бога молит, -
только Бога не услышит
он за собственной мольбой.

***

как устала я, как устала
быть язвительной, злой и сильной.
этой жизни игра пустая
поначалу меня бесила -
а теперь не могу без виски
сигарет по две пачки за день -
и на сердце от этой жизни
до хрена синяков и ссадин.
я устала ходить на съемки
я устала строчить в журналы, -
а тем временем путь мой вьется
к горько-приторному финалу;
и, хоть счастлива я отчасти -
то, что душу мне точат черви
я боюсь предавать огласке.
я боюсь придавать значенье
предсказаниям, данным наспех
и словам о любви нескромным, -
ведь так много пришлось узнать мне
что теперь ничего не помню.
а влюбилась сама, как дура,
от игры потеряла крышу, -
и послышится - лучше б умер,
но аукнется - хоть бы выжил.

Небо для летчика

НЕБО ДЛЯ ЛЕТЧИКА

порой у меня иссякают запасы слов -
как будто внутри не то дождь, не то снег пошел;
у летчика вместо неба - один потолок
но зато есть дом и вроде бы все хорошо.
когда ему плохо, он держится и молчит, -
но не потому, что мужчины всегда молчат.
а я крепко сплю, неспособная защитить -
такое бывает, как правило, по ночам.

а те, вдалеке, все пытаются полететь
Икарами к солнцу, себя опалив дотла.
и им говорят, что красива такая смерть,
когда от тебя остается одна зола.
а мне не нужна зола, - не ращу цветов,
не мне быть героя женой, чтоб затем вдовой.
и новый итог, как всегда, перейдет в виток -
ведь там, наверху, небеса поросли травой.

и ветер подует, неся нам с собой тепло,
и войлочных туч разбегутся стада к чертям
и кто-то поймет, что он вовсе не так уж плох
и близкие люди за это его простят.
а кто-то дождется, чтоб подали знак - "пора",
и выбросит в воздух знамя - алей зари.
у летчиков небо - внутри. и в который раз
я в том убеждаюсь, кто что бы ни говорил.

Без гимнаста!

БЕЗ ГИМНАСТА!

ты отмываться ходишь в храм, как в баню если б
чтоб не дошла до сердца грязь, под кожу въевшись.
чтоб, не дай Боже, если вдруг нагрянет смерть
предстать пред Судиями по уши в дерьме
и не признать тот факт, что ты ужасный грешник.
но ты - напротив - посещаешь Божий храм
и даже молишься исправно по утрам, -
не придерешься ни к чему - придраться где ж там!

скажи, мой друг, а ты взаправду веришь в то
что атрибутика - гарантия успеха?
и что защитников себе придумал тех ты?
но не спасет тебя святой воды глоток
и крест окажется фиговиной пустой
и больше пользы от игрушечных доспехов
чем от того, что ты, разбив в старанье лоб
твердишь псалмы и по весне ломаешь вербу -
ведь в глубине души ты сам в Него не веришь.
Он для тебя - как амулет, но не оплот.

а совесть гложет. не замолишь всех грехов
и долг пред честью не отдашь монетой звонкой.
...ты так похож на нашкодившего ребенка
что напоказ твердит о том, что он плохой.

И Бог для нас - как утешенье в день ненастный.
всем подавай кресты, - но чтобы без "гимнаста".

Любовь

ЛЮБОВЬ

мне всего-то лишь нужно - немного уйти в себя
пыль стряхнуть с прикроватных полок, разжечь камин -
пусть призывно рога в пожелтевший закат трубят
я сижу у огня и, как Фауст, ловлю свой миг

как кому объяснить, что я вижу весь этот мир
чуть иначе - без пошлых масок и сальных риз.
и ничто для меня не сумеет огня затмить
потому что огонь - не снаружи, огонь - внутри.

как тебе объяснить, мой неопытный юный друг -
я хочу ведь того же самого, что и ты
я не кормчий, что, скалясь, яростно крутит руль
я всего лишь побитый жизнью маяк судьбы

я слоняюсь по миру, пока не сгорит фитиль
я промозглою осенью кутаюсь в рваный плащ
я потерян в себе, я потерян в своем пути
я свечу вам в ночи но не знаю с чего начать

Бог с ним, с Богом - уже без разницы, кем здесь быть -
никого не осталось, - ведь каждому здесь "слабо".
Каждый просит - всего-то - любите меня любым.
Так любите меня. Я и сам ведь чуть-чуть Любовь.

@темы: Лирика жизни, Я люблю тебя, жизнь..., Стихи разные, И скользко жить, когда так крыша едет..., Как, черт возьми, приятно верить в Бога!, Люблю не слепо, но прищурившись от счастья..., В моих словах есть все, помимо смысла..., Воздушным замкам не страшны землетрясенья, Зачем о нас, давайте о приятном!, Читал запоем, а потом страдал с похмелья

---

10.07.2012 в 11:17

Пишет  J-A-M:

Ну что, началось? или еще успеем?

10.07.2012 в 10:58

Пишет  Ши-сан:

10.07.2012 в 09:22

Пишет  Алькор:

Без слов.

Представьте себе мир без свободных знаний

Сегодня, 10 июля, в Думе идут слушания о внесении поправок в Закон об информации, которые могут привести к созданию внесудебной цензуры всего интернета на русском языке, в том числе к закрытию доступа к Википедии на русском языке.

Сообщество Википедии протестует против введения цензуры, опасной для свободных знаний, открытых для всего человечества. Мы просим у вас поддержки в противодействии этому законопроекту.

ru.wikipedia.org/wiki/Вики

---

Отпусти меня, чудо-трава...

Мне сегодня приснился эпичный в своей бредовой кроссоверности сон. Суть не помню, но участие принимали:
- Кейтилин, Бран и Робб Старки, кажется, еще фоном мелькал Эддард; Серсея;
- Сандор из шестых "Героев меча и магии"
- Архангел Рафаэль;
- Гоблин Крюкохват из ГП и подземелья а-ля Гринготс;
- Девочка, больше всего похожая на Люси из "Хроник Нарнии";
- Кто-то из ОЭ точно. Айрис, кажется, и Катарина.
- Богиня Афина
- Моя мама (кажется, потом она превратилась в Кейтилин)
- Ворох всяких странных второстепенных персонажей, половина из которых перемерли. Впрочем, половина вышеперечисленных - тоже.
- Маньяк-каннибал-колдун с собакой.

Меня в лучших традициях ПОВов кидало из одного персонажа в другого. И нет, я _ничего_ не курила...

Ах да, еще там был "Талигойский лабиринт" - именно форум, да, - на который я заходила как Айрис. Видимо, то, что я соскучилась по роли, так выразилось.

@темы: "Волей Создателя это - дурдом!" (с), И скользко жить, когда так крыша едет..., О, если б я умел, я бы подумал!, Крыть было нечем. Разве только матом..., Я не сдурела. Я вообще такая

---

Из вконтакта - юмор на религиозную тему

Просто порадовало Лася предложил поделиться

"На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…»."

"У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!""

@темы: Я люблю тебя, жизнь..., Юмор, Как, черт возьми, приятно верить в Бога!, В моих словах есть все, помимо смысла..., Цитаты