Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мы невостребованы. но и непродажны! (список заголовков)
21:10 

Стихи о наболевшем

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
00:05 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Это так, ночные мысли вслух, не особо нуждающиеся в комментариях.
У меня опять печальное ощущение, что я привязываюсь к людям гораздо крепче, чем они ко мне. А я ведь всегда и у всех прошу - не надо давать лишних поводов!
Обидно получать приветливо-равнодушный ответ от того, за кого душа болит. Даже по мелочам.
Классическая до невозможности ситуация - познакомила двоих, и друг с другом обоим лучше, чем со мной. Впрочем, наверное, надо порадоваться. Не нужна так не нужна. Но ситуация повторяется с прямо-таки завидной регулярностью...
Везет, что сказать.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И с чем моя наивность только не граничит!.., Копаюсь в себе совковой лопатой, Крыть было нечем. Разве только матом..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, на бегу

22:27 

Про "Графа Орлова"

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Итак, выспавшись для разнообразия и все обдумав, что я имею сказать про мюзикл...
Кажется, это опять будет пост для тех, кто не читает Графа, потому что у меня почти то же самое, что и у него.
читать дальше

@темы: Я не бездомный! Я живу в воздушном замке!, Печать интеллигентности под глазом..., Песни и пляски, О, если б я умел, я бы подумал!, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Люблю не слепо, но прищурившись от счастья..., Вы умный или оптимист?

09:46 

Ни о чем

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Кажется, все-таки не стоило вчера сразу после вокала нестись дальше по делам по морозу почти бегом. Нет, я еще вчера подозревала, что делать этого не стоило, но сегодня я в этом точно уверена... :(

Дыбр всякий про себя

Жизнь в последние несколько недель восхитительно наполненная. Какими-то мелочами, делами, приятной беготней, новыми впечатлениями, даже подготовкой к зачетам, но тем не менее я чувствую себя нужной, полезной, не сидящей на месте. Сто лет не ловила этого ощущения, не выбиралась из родного болотца...
Люблю бред, с которым я несу людей. (с)
И людей тоже люблю. И старых, и новых...
Хочу поскорее 22-е число. А потом сразу вторую половину января.
А еще я по всем соскучилась! Хочу кого-нибудь видеть.

А в наушниках снова "Ангелофрения". И я этому рада.
Разрывается ночь под винтом вертолета,
Арфу сносит в головокружительный крен.
Оставаться в живых - непростая работа,
Оставаясь в живых, что-то даришь взамен...

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая, Я не бездомный! Я живу в воздушном замке!, Я люблю тебя, жизнь..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, Все позади: придется обернуться!, В моих словах есть все, помимо смысла...

12:35 

Тоскливое

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Стоит мне прочесть - даже просто прочесть, не увидеть, не выслушать - чужие эмоциональные всплески, как я словно принимаю на себя часть этих эмоций, начинаю переживать, чувствую себя сволочью за то, что у меня хорошо, когда у других плохо.
Хотя на самом деле у меня не хорошо, у меня просто привычно пусто.
Дивное ощущение - когда тебе одиноко, но ты никого не хочешь видеть. Лежу пластом на диване - пес подходит, тычется носом, лезет обниматься и утешать. Не понимает, чего я грущу. У него морда драная - над глазом ссадина и ухо прокушено насквозь, подрался вчера...
И очень-очень хочется быть сейчас не здесь, а там, где я, кажется, еще нужна кому-то. В самом деле нужна. Где могу если не защитить, то прийти, уткнуться носом, обнять и попытаться утешить, как верный пес. Или уже не нужна?.. Или совсем не была нужна? Не знаю, ничего уже не знаю.
Никогда себя с кошкой не ассоциировала и сама по себе гулять не умела. А вот с собакой, пожалуй, все чаще и чаще...
А еще меня снова накрыло мечтами о творческой карьере. И это только укрепляет депресняк, потому что эти мечты уж вовсе несбыточные.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И скользко жить, когда так крыша едет..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., Я не сдурела. Я вообще такая, Осколок правды перерезал горло…, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Копаюсь в себе совковой лопатой

15:00 

Для себя, поисковые запросы, октябрь

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
12:14 

Создатель, и зачем я плавал в латах?.. (с)

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
И чего я маленьким не сдох?
Надо, наверное, было вообще не ложиться. Может, в итоге было бы легче. С другой стороны, отрубаюсь я не утром, отрубаюсь я сейчас, в процессе любой мыслительной деятельности... Запись в тетради вообще похожа на кардиограмму - сначала обычно, потом почерк все более неровный и прыгающий, потом вообще еле можно разобрать отдельные буквы, потом "кривая прямая"...
Не, вывод простой - брать на себя надо меньше, чтобы спать больше.
А пока еще временно выгул собаки - минус два часа в день. И откуда мне эти два часа отгрызать взад?!

А еще меня теперь сначала посылают, а потом ругают, что я послушалась и послалась. Это что-то новенькое, однако. Людская логика порой остается для меня чем-то совершенно непостижимым... Главное - понять, что мне в такой ситуации делать-то?..
Я вдруг скучаю по народу с "Талигойского Лабиринта". Сто лет никого толком не видела... Понятно, что я теперь уже не с ними, но как-то грустно.

Просто так, из случайно найденного и понравившегося.

Я узнаю себя в каждой циничной шутке,
В каждой жестокости, сказанной просто так.
Двадцать четыре часа в бесконечных сутках -
Это ни с чем не сравнимая пустота.

Видеть себя в незнакомцах и думать: "Боже,
Это не хочется даже желать врагу..."

Счастье, что ты уже видеть такой не можешь
Больше меня, но несчастье,
Что я - могу.

(с) Арька


Блоги, блоги... разгул души,
Все мыслители с менестрелями.
...За "девченку" могу душить.
А за "филосовский" - расстреливать.

За "мне нравиться" распилю.
За "пазязя, чмоки" - повешу.
Нет, я очень людей люблю,
Но язык я люблю не меньше.

(с) Графит


И еще два больших стиха, совсем уже просто так, красивые

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая, Я все могу, но без поддержки скучно., Читал запоем, а потом страдал с похмелья, Стихи разные, Печать интеллигентности под глазом..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, И с чем моя наивность только не граничит!.., И жить не хочется, и застрелиться лень..., Вы умный или оптимист?, В моих словах есть все, помимо смысла...

23:18 

Мини-объявление

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Мне казалось, подобные простейшие вещи не надо объяснять, но, похоже, это не так. Значит, поясняю:
Если я говорю с кем-то один на один, это значит, что я говорю один на один, и без моего ведома и разрешения цитировать этот разговор крайне нежелательно. Никуда и никому. Особенно если я совсем вскользь затрагиваю какую-либо тему, ничего по предмету не объясняя толком, а выдавая только общие, далеко не самые удачно подобранные слова. Если вы считаете, что я должна что-то из сказанного озвучить другому человеку - скажите это мне. Я либо так и сделаю, либо объясню, почему нет.
Если у меня будут к кому-либо какие-либо претензии - я сама в состоянии их высказать, честное слово. Не надо меня озвучивать и дублировать. То же самое касается и всех позитивных чувств, исключение составляют только моменты, когда я сама прошу что-либо кому-либо передать. Пожалуйста, дайте мне самой разбираться в моих отношениях с друзьями.
Никого не хотела обидеть. Спасибо за внимание.

@темы: Да. Мои шутки полностью серьёзны, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Проснувшаяся совесть сообщила: "Поздно!", Я не сдурела. Я вообще такая

16:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Вторую неделю болею, что уже совсем задолбало. Утром напоминаю совсем уж зомби.
Что не помешало прилипнуть ко мне какому-то художнику с просьбами меня нарисовать. Я даже согласилась - пока никуда не тащит рисоваться, пусть бы. Это странно и забавно.
Жутко хочу играть, но по захватившей мозг ПЛиО никто из знакомых не играет. Вернее, к тем, с кем можно было бы, я сама пока не сунусь, ибо еще плоховато знаю канон, а те, к кому могла бы сунуться, не хотят. Возвращаюсь к полузабытому состоянию "тихо сам с собою". Тоска...

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень..., И с чем моя наивность только не граничит!.., И скользко жить, когда так крыша едет..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Печать интеллигентности под глазом..., на бегу

11:40 

Бабское нытье

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Спать легла в четыре утра. Вроде и хотелось спать, очень - а не могла.
Хочется кого-нибудь обнять, но некого.
Хочется поплакать, но... не то что разучилась, просто меня теперь трудно довести до слез.
Хочется к друзьям, но все далеко.
Уже не простое "скучаю", еще не пафосное "тоскую", но где-то между.
"Это не расплата, это просто так". Часто я стала цитировать эту песню...
Карты сказали ждать. Что ж, жду. Надолго ли меня еще хватит?

Кстати. Принцип "хочешь что-то от кого-то спрятать - положи это у него под носом" здорово себя оправдывает.

@темы: Мы невостребованы. Но и непродажны!, Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., Вы умный или оптимист?, В моих словах есть все, помимо смысла...

23:44 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
07.08.2012 в 23:40
Пишет l_ora:

691 год на дворе
07.08.2012 в 23:29
Пишет ТаШ@:

07.08.2012 в 12:36
Пишет Klyaks:

Марсоход и Pussy Riot
Офигительная аналогия, считаю я.

"Сегодня всё утро у меня было открыто две вкладки броузера, между которыми я скакал как тот заяц-барабанщик в рекламе энерджайзера и никак не мог решить что важнее.

В одном окне сажали марсоход, в другом сажали Pussy Riot.

Свирепый контраст : в один и тот же момент времени сверхсовременная лаборатория массой почти в тонну, результат семилетней работы тысяч учёных преодолевала "9 минут террора", сложнейшую и красивейшую с инженерной точки зрения стадию посадки.
В этот же момент в суде зачитывались выдержки из, на секундочку, Трулльского Собора 691го года, в соответствии с которыми девушек необходимо посадить на семь лет.

Минутами позже на одном конце земного шара сотни инженеров скакали с воплями по ЦУПу после получения первых данных телеметрии с поверхности марса, в то время как на другом конце земного шара самый справедливый суд изучал "анально-экскрементальную семантику" в выражении "срань господня".

От этого когнитивного диссонанса натурально случается когнитивная крепатура. Две минуты ты проводишь в позиции "рука-лицо-пиздец", откинувшись на спинку кресла читаешь о том, какие новые глубины маразма выблевал самый справедливый суд в мире, но уже минутами позже с новой вкладкой меняешь всё : эмоции, мимику, положение тела и кардиограммы в состояние "только не ёбнись, моя хорошая, давай умничка, лети, ну, давай же, ДАААА БЛЯДЬ, ДААА, ТЕЛЕМЕТРИЯ11!!!".

Впрочем то я отвлёкся, то эмоции.

В 1957 году, в тот момент, когда на одной стороне земного шарика запускали первый искусственный спутник земли, на другой стороне, в Арканзасе, требовали линчевать чёрных детей пришедших в школу.

Потом ещё любили упрекать, мол "в то время как наши корабли бороздят просторы, у вас негров линчуют".

Дык вот : История сучка ироничная."

Автор Dimitri Schlecht
www.facebook.com/ds.schlecht/posts/229619310213...

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Крыть было нечем. Разве только матом..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, Печать интеллигентности под глазом...

21:45 

И о старом таракане

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
А еще меня догнала одна мысль. Мысль о том, что это дико странно - то, что я внезапно нужна людям. Что люди меня ценят, людям со мной интересно почему-то - настолько, что они ко мне готовы ехать через полгорода; и не за то, что я хорошо знаю сложные предметы в школе, разбираюсь в компьютерах или вовремя делаю задания в универе и даю их списывать, не за то, что я кому-то там задолжала пост в форумной ролевке или помогаю продумывать сюжет, не за то, что играю какого-то там интересного персонажа, а за то, что просто вот я чем-то их привлекаю.
Это странно и удивительно - тем более что я в себе не вижу ни красоты, ни ума, ни каких-либо вообще талантов, которые могли бы привлекать. Тем более, что я всю жизнь находилась в весьма прохладных отношениях со сверстниками и упрямо отказывалась поступаться своими принципами ради общения с ними. Надо признать, сейчас я только рада, что так и делала. И все-таки - похоже, спеси во мне поубавилось и позиция жизненная изменилась с "Пошли вы все, мне никто не нужен, не хочу я с такими вами водиться" на "Окей, мы разные, с вами сложно, но поискать точки соприкосновения все равно можно". Жить сразу стало как-то проще.
И все-таки - тем приятнее, привыкнув уже к самодостаточности, одиночеству и уверенности в своих принципах, понять, что теперь _не обязательно_ быть одной, что теперь одиночество у меня не вынужденное, а по желанию. Правда, привыкать приходится заново.

@темы: И скользко жить, когда так крыша едет..., И с чем моя наивность только не граничит!.., В моих словах есть все, помимо смысла..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Лирика жизни, Люблю не слепо, но прищурившись от счастья..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Я все могу, но без поддержки скучно., Я люблю тебя, жизнь..., Я не бездомный! Я живу в воздушном замке!

00:45 

Хандра...

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Лоринга и концерт Иллет. Просто были :) Как-то нет настроения сочинять отчет. А Лоринга будет еще и послезавтра, если все будет хорошо... Скорее бы.

Спасаюсь от хандры мыслями о Питере. При том, что еще может ничего не получиться. Маня... я по тебе скучаю. Да, я уже говорила это везде, где можно, но повторю и здесь.
Хочу все-таки подняться на Исаакий. В оба прошлых раза мама отказывалась туда подниматься, ну и я не могла без нее.
Но вообще - нафиг все исаакии хором, хочу Маню.

Замучилась беготней по врачам. Чем активнее и агрессивнее мама пытается заботиться о моем здоровье, тем больше мне хочется плюнуть и вовсе махнуть на себя рукой. Не верится мне особо, что что-то изменится.
Смотреть на фото на документы двухгодичной давности и думать, что там я красивее - мерзко.

Настроение ни к черту, глаза на мокром месте... Ощущение бездарно профуканного лета цветет и ветвится, перерастая в ощущение бездарно профуканной жизни. Хочу послать все к чертям и на все забить...
Одиноко.

Все, пять минут негатива закончены.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…

22:46 

Злободневное

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
23:07 

Про сегодняшнюю "Жанну"

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Я не думала, что когда-нибудь скажу это про "Жанну". Я не думала, что когда-нибудь скажу это про "Тампль". Я вообще не думала, что когда-нибудь скажу такое.
Но мне не понравилось. >_<
Возможно, я зажралась. Возможно, начитавшись рекламы, я при таком пиаре и за такие деньги ждала слишком многого. Увы.
читать дальше - многабукафф

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая, Я все могу. Умею меньше, Проснувшаяся совесть сообщила: "Поздно!", Печать интеллигентности под глазом..., Осколок правды перерезал горло…, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Критика, И скользко жить, когда так крыша едет..., Зачем о нас, давайте о приятном!, Воздушным замкам не страшны землетрясенья

00:50 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Очень хочется, чтобы кто-нибудь меня усадил и сказал: "Сиди, родная, я все сделаю сам".
И сделал.
Я так устала все делать сама и одна... Так хочу, чтобы появился этот Он. Который мне скажет это слово: родная. А может, уже и не обязательно Он.
Это так, сопливо-бабское. Простите. Нервный сегодня день. Дурной.

Брат (пожизневый брат, если что, двоюродный) сказал, что я повадками, внешностью и поведением похожа на лису. Это у него в аське на меня по-прежнему висит мой старый-старый ник, который я лет эдак пять назад использовала. И он меня теперь зовет лисеной.
А Мила недавно со мной песца проассоциировала.
Забавно, однако.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, Я все могу, но без поддержки скучно., Я не бездомный! Я живу в воздушном замке!, Я не сдурела. Я вообще такая, на бегу

15:07 

Небольшая просьба-воззвание

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Пока абстрактно, поскольку многие в моем окружении "Песнь Льда и Пламени" читают уже давно, а я только начинаю. Ну и менее абстрактно к игровой ситуации. И вообще.
Люди, хорошие мои. Я абсолютно спокойно отношусь к спойлерам, читать они мне совершенно не мешают, даже напротив, подстегивают интерес. _Все_ проспойлерить все равно нельзя, даже если рассказать все основные события в сжатом варианте. Так что мне действительно все равно, со спойлерами или без спойлеров читать, иногда и сама могу что-то спросить, если хочется поскорее узнать разрешение ситуации или судьбу героя, а читать вотпрямщас времени нет.
Но при этом меня люто бесит ситуация вроде: "- А как тебе такой-то? - Ну, не знаю пока, вроде неплохо. - А, ну потом увидишь... - А чего он? - Не скажу, это спойлер". И рассказывают только заставив хорошенько поупрашивать.
Люди, ну если вы не хотите рассказывать, на кой ляд вообще говорить? Выглядит как дразнилка: а чего я знаю... а тебе фигу, не скажу! Ну и аналогичные ситуации... Сказав а, говорите и б, прошу вас!

К соигрокам-софлудильщикам. Почти аналогично, только злит еще больше. "- А у нас там такое в отыгрыше... - Чего? Откройте посмотреть, что ли... - Тебе не понравится". Ну, вместо отыгрыша можно вписать свое.
Ну, окей, не понравится. Сам факт существования таких отыгрышей не понравится куда больше, чем содержание. Факт же вы уже сообщили. Но я вроде с самого начала сказала, что терплю? И зачем сначала сообщать, что "таааакое", и тут же - что мне это не понравится? Будто чтобы ткнуть в очередной раз: сиди в своей песочнице, деточка, пока тут взрослые люди общаются, жди, пока до тебя снизойдут. Либо вообще избегайте при мне таких упоминаний, либо не тыкайте мне на мое место, когда я проявляю логичный интерес. Иначе хочется плюнуть, сказать: ну и сидите в своих закрытках - и уйти нафиг. Зато гордо.

Все. Выплеск негатива закончен. Никого не хотела обидеть. Спасибо за внимание.

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Копаюсь в себе совковой лопатой, Вопрос

19:55 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Нытельное-нытельно. Лучше не читайте.

Едем на дачу. Из сети пропадать не буду, если будет ловить модем и если не кончатся на нем внезапно деньги, но появляться буду реже, наверное. В любом случае - не теряйте, приеду во вторник.

@темы: Проснувшаяся совесть сообщила: "Поздно!", Осколок правды перерезал горло…, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Копаюсь в себе совковой лопатой, И жить не хочется, и застрелиться лень..., Вы умный или оптимист?, В моих словах есть все, помимо смысла...

16:30 

Мелочь негативная

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Я чайник-чайник-чайник, я вовсе не певец... Улыбаемся и машем. Я теперь по средам всегда с этой мыслью буду, да.
Нормальное интонирование? Не, не слышали. С первого раза попадать в ноты? Не наше царское дело. Спеть таки эту долбанную нижнюю ноту, при этом желательно плавно переходя от нее к верхней без хрипов и петухов? Фи! Изображать правильную артикуляцию, при этом не гримасничая так, что самой на себя смотреть смешно? Сказки рассказываете!
Отчетный концерт у студии в конце мая? Не, я чего, я спою. Я наглая. Только за последствия не ручаюсь. А переезжаться буду не перед, не в процессе, а исключительно после. Да и то - там июнь, сессия, времени особо не будет.

Как меня все-таки легко выбить из колеи. Самой уже гадостно. Как сильно мне нужна отдача, ответное внимание от людей, к которым я тянусь, которыми восхищаюсь... Как много может дать один-единственный умыл от такого человека в дружеском приятном тоне. Только вот восхищаюсь я людьми взрослыми, яркими, талантливыми, состоявшимися, таким я нафиг не сдалась. Как сильно мне нужно чувствовать себя важной, ценной, нужной близким друзьям. Достаточно, чтобы один раз близкий человек предпочел кого-то мне, чтобы тихая обида вытравила хорошее настроение напрочь. Не говоря уж о тех, кто всячески предлагал дружбу, а потом легко и ненавязчиво сделал вид, что ничего не было.
Зато с нынешним накрышником хорошо. Он гордый, он никому полоскать мозги не станет. Да и вообще одиночеством вполне доволен. Внешне, по крайней мере.

АПД. День какой-то просто контрпродуктивный. Ни-че-го не сделала, зато впустую потратила кучу времени. Я злюсь - мироздание отвечает мне неприятностями. Нет уж, к черту такую злость! Выше голову.
Но одно я таки сделала. Зарегистрировалась на "Стихах", как и собиралась. Меня кто-то хотел? www.stihi.ru/avtor/lavoera
запись создана: 25.04.2012 в 12:07

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая, Я все могу. Умею меньше, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Лирика жизни, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., И жить не хочется, и застрелиться лень...

Витраж

главная