Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осколок правды перерезал горло… (список заголовков)
21:45 

В основном нытье

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
14:10 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Да что сегодня за день-то такой.
Несчастная статуэтка, уже дважды подклеенная, таки вдребезги, на этот раз окончательно.
Палец перемазан зеленой краской и расцарапан в кровь, а довольно прочное золотое кольцо (по крайней мере, руками не гнулось никак) погнуто в странный зигзаг. Боюсь, когда попытаюсь дома выправить, сломаю окончательно, но в таком виде оно тоже бесполезно, еле сняла.
Неведомая фигня, которой перемазали плащ на игре, не отошла после стирки.
Такая себе череда мелких гадостей, сливающихся в одну большую задницу... На фоне которой даже роскошные огненно-рыжие кудри до пояса у новой преподавательницы вызывают негатив: не восхищаюсь, а завидую черной завистью. Фу так делать.
И ничего не хочется, ничего не делается, апатия полная. Вместо того, чтобы вышивать, все утро провтыкала в Diablo и древнюю Spellforce. Мысль о планах и идеях на ФБ вызывает желание повопить "я дура бесталанная и ничего не умею, даже браться не буду, оставьте меня в покое" и пойти убиться.

Здравствуйте, панические атаки, давно вас не было. Дышать тяжко, время от времени потряхивает, валидол не сильно спасает...
"Хуже всего - когда необоснованная паранойя оказывается отменно работающей интуицией". Надеюсь, не окажется. Вроде и знаю, что я долбанный параноик, но пару раз сработавшей по делу интуиции достаточно, чтобы каждый раз ждать гадостей.
Скорей бы уже отпустило, боже, ну зачем же так. Глаза постоянно на мокром месте, хочется кричать и виснуть на людях, цепляясь за них и не выпуская. А вдруг они возьмут и исчезнут куда-нибудь из моей жизни, и я тоже возьму и исчезну, потому что без них меня нет...
Кажется, я превращаюсь в энерговампира ><
Люди, хорошие, поговорите со мной о чем-нибудь? Можно в скайпе или аське буквами, с аудио пока никак, можно тут в у-мылы, можно в контакте... Я постараюсь не очень истерить и не вампирить.

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая, Осколок правды перерезал горло…, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Копаюсь в себе совковой лопатой, И скользко жить, когда так крыша едет..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., В моих словах есть все, помимо смысла...

19:14 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Нытье

Господа Фиори и Маня, мы что-нибудь вообще делаем по ЦС? А если делаем, то когда мы это делаем? Я понимаю, что праздники и сессия, но хоть примерно назовите сроки, когда мы конкретно беремся за дело?

@темы: И скользко жить, когда так крыша едет..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., В моих словах есть все, помимо смысла..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, Я все могу, но без поддержки скучно., Я не сдурела. Я вообще такая

14:49 

Ну куда же без осеннего депресняка?

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Иногда мне кажется, что если я перестану писать на дайри и выходить на связь, мое отсутствие быстро заметят один, ну, может, два человека.
Иногда мне это нравится. Иногда так и подмывает уйти в тень и поэкспериментировать. Ну а вот теперь эксперимент как-то сам собой вышел, и уже практически месяц обо мне почти не вспоминают.

Умер близкий друг родителей - просто пришел на работу, сел и там же на месте мгновенно скончался. Страшно...
Мама палец сломала. Я ножом руку пропорола до мяса. Новый учебный год как-то незаметно и тихо приносит привычные панические атаки и первые нотки осеннего депресняка.
Очень тихо в жизни. Такое немножко траурное осеннее затишье.

Много итальянского в расписании. На первую пробу "вкусный" язык, надеюсь, пойдет лучше немецкого... После латыни должен быть не особо сложным.

Скучаю по живым играм. Мне катастрофически мало того, что ставим мы сами, но я по-прежнему катастрофически недостаточно уверена в себе и слишком себя не люблю, чтобы набраться смелости и заявиться еще куда-нибудь к кому-нибудь. Смотрю в зеркало и ловлю иногда острые приступы ненависти к самой себе. Время от времени снова чувствую себя затравленной одинокой десятиклассницей, вполне осознанно занимающейся эскапизмом.
Знаете, я ведь стала вся такая взрослая и самостоятельная отчасти из-за того, что тихоньким сереньким невзрачным ребенком просто никто не заинтересовался бы. Пришлось заставить себя хотя бы повзрослеть - то, что изменить было с натяжкой возможно...

Дрянь какая-то лезет в голову.

Люди, а вот хочу я как-нибудь на выходных все-таки выбраться на какой-нибудь из московских "квестов в реальности". Никто не хочет составить компанию в какую-нибудь субботу или воскресенье?

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., И с чем моя наивность только не граничит!.., И скользко жить, когда так крыша едет..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, Я все могу, но без поддержки скучно., Я не сдурела. Я вообще такая

14:53 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Дома. Кажется, успела по дороге словить тепловой удар, ну да ладно.
Пришла с твердым желанием лечь и ничего не делать, и тут же полезла выбрасывать протухшую курицу и мыть кастрюлю, потом поливать цветы, потом пылесосить... Оо
А на столе миска намытой черешни, деньги и записка: "Деньги на расходы. Полей цветы. Целую, мама". И возмущенная приписка другим почерком: "И папа!" Прекрасно же. Вроде и мечтала побыть одна, а уже по ним скучаю.

Лиса сдохла. До завтра. Или до послезавтра. Кому я должен - всем прощаю. Форумы, разборки, игры, выяснения отношений - все потом, извините.

Не хочу больше ставить Альмерин. Не хочу играть Альмерин. Не хочу иметь ничего общего с Альмерином... Хотя, возможно, это пройдет.
Чуть-чуть про игру

Ну и всем спасибо еще раз. Мастерская, вы охрененны и я хочу к вам в гости когда-нибудь и все-таки курить что-нибудь ваше вместе с вами. Надоело себя чувствовать где-то с краю стаи. Не-мастерская, вы тоже прекрасны, и я хочу с вами играть еще и еще.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Воздушным замкам не страшны землетрясенья, И жить не хочется, и застрелиться лень..., И скользко жить, когда так крыша едет..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Люблю не слепо, но прищурившись от счастья..., Осколок правды перерезал горло…, Я не сдурела. Я вообще такая

11:32 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Люди, милые. Назрела просьба.
Слишком много народу в последнее время - хороших, родных и дорогих мне людей - разбежались по противоположным лагерям. Это очень обидно и неприятно. Поэтому большая просьба ко всем: пожалуйста, если вам важно мое отношение/настроение/душевное равновесие и если вы пишете что-то об Украине и политике - закрывайте посты от меня. Честное слово, мне спокойней видеть закрытку, чем любой выпад в адрес русских или украинцев.
Исключение составляют:
- Посты с предельно объективно изложенными событиями без политичечкой оценки и взгляда с только одной из сторон.
- Посты с просьбами о помощи.
- Посты, открытые только для меня одной, если вдруг непосредственно со мной вы хотите что-то обсудить и вам так удобнее, чем умылами.

Я не готова отписаться от всех близких, временами пишущих на тему, потому что они близкие. Не читать и проматывать тоже проблематично: взгляд все равно цепляется, а настроение портится.

Спасибо за понимание.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень..., Осколок правды перерезал горло…, Я не сдурела. Я вообще такая

12:11 

Музыкально-лирический пафосный дыбр

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
23:07 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
14:00 

Нечитаемо-грустное

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Хотела начать пост с фразы о том, что в жизни происходит какая-то фигня, но потом поняла, что проблема как раз в том, что никакой фигни в жизни не происходит.
На этом можно и остановиться. Но я все-таки распишу, очень уж хочется.
читать дальше

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Все позади: придется обернуться!, И жить не хочется, и застрелиться лень..., И скользко жить, когда так крыша едет..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, Я все могу, но без поддержки скучно., Я не сдурела. Я вообще такая

14:29 

Поток сознания

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
21:59 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Кажется, я как-то неправильно реагирую на жалобы. То есть у меня реакция не только погладить-почесать за ушком, но и предложить варианты решения проблемы. Причем временами побегав, поузнавав, побившись головой о стены, почитав кучу познавательной литературы по теме...
Только когда я начинаю предлагать варианты, встречаю в ответ недоумение и прямо какой-то суеверный ужас. Ну да, это ж надо работать, трудиться, что-то менять в себе... Обычно в итоге получаю сухое "спасибо, учту", и более ко мне поплакаться не ходят. Зато потом выясняется, что меня боятся.
Не первый раз, не с одним человеком. Это вообще какая-то неприятная закономерность.
Скажите, это качество правда так бесит? И когда жалуются, надо просто подтвердить, что кругом разруха и гады, или наоборот, опровергнуть, сказав, что вовсе жалующийся не плохой, а умница и няшечка, и на этом заткнуться?..

@темы: Вопрос, И скользко жить, когда так крыша едет..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Мы невостребованы. Но и непродажны!, О, если б я умел, я бы подумал!, Осколок правды перерезал горло…, Печать интеллигентности под глазом..., Я все могу, но без поддержки скучно., Я не сдурела. Я вообще такая

23:52 

Да, во многом мое...

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
18.07.2013 в 20:29
Пишет Нуремхет:

Хотелось бы
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Чего же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть паззла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть - и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались создателем. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно… У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему недостаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем… Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть паззла.

© отсюда

URL записи

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И с чем моя наивность только не граничит!.., И скользко жить, когда так крыша едет..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Лирика жизни, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, Я не сдурела. Я вообще такая

19:45 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Если что, это просто так, в пространство, ни к кому и ни к чему конкретному, просто задумчивый взбрык сознания.
Какая-то странное на мой взгляд поветрие - хаять и не любить добрых героев. Любых произведений, не суть важно. Просто если персонаж однозначно хороший, старается поступать правильно, осознанно или не очень, не имеет тараканов и заскоков, по крайней мере, общественно опасных, не строит многоходовых комбинаций, не интригует, никого не подсиживает и намеренно никому не причиняет зла, не прячет темного прошлого, не стремится к власти, не жесток к врагам - список можно продолжать... Если все так, если персонаж - обычный, стандартный хороший человек, выбравший уже свой путь и все свое развитие проходящий по нему, то на персонажа с гарантией навесят клише дурака, простака, наивного идеалиста и прочая и прочая. Без скидок на возраст, пол, воспитание и происхождение. Даже если персонаж щелкает нацеленные против него интриги и проявляет недюжинную силу духа и смекалку. Конечно же, это авторы наивному идиоту подыгрывают. При этом персонажей сложно-злых очень любят оправдывать именно за счет добрых.
Пожалуй, единственный из моих фандомов, где я этого не наблюдала - Арда.
А на примере Ричарда Окделла хочется сказать, что персонажей, в самом деле наивных до идиотизма, тоже любят оправдывать. Хотя похожих примеров в других фандомах я не встречала.
Нуремхет, я помню, что ты писала по этому поводу, но если есть желание что-то пообсуждать в комментах - прошу)
Отсюда у меня выросло два вопроса. Во-первых, что, здоровая психика, честность и крепкая моральная позиция "за добро" - это так глупо?.. Я понимаю - скучно, пусть так. Но неужели персонажа, не пришедшегося по нраву, надо именно оскорбить?
Во-вторых: а в жизни это тоже глупо - пытаться жить честно, по-доброму и по совести?..
Это не риторические вопросы, это всерьез, если что.

@темы: И с чем моя наивность только не граничит!.., Вы умный или оптимист?, Вопрос, В моих словах есть все, помимо смысла..., И скользко жить, когда так крыша едет..., Копаюсь в себе совковой лопатой, Лирика жизни, О, если б я умел, я бы подумал!, Осколок правды перерезал горло…, Проснувшаяся совесть сообщила: "Поздно!", Философское, Я не бездомный! Я живу в воздушном замке!, Я не сдурела. Я вообще такая

12:51 

Ни о чем

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Сто лет не писала ничего осмысленного.
Сил ни на что нет. Съездила и поиграла замечательно, но даже обещанный отчет выжать из себя не могу...
Временно изменяю вышивке крестом с вышивкой бисером. Это, похоже, куда быстрее.
Организм возмущается возвращением в гадостную Москву и подкидывает подлянки, требуя вернуть его обратно.
У кого с корабля на бал, а у меня наоборот, с бала на корабль, то есть сразу по приезде сдавать экзамены.
Дохлая совсем...

Люди, кто когда может и хочет ко мне в гости, начиная с июня? Выручайте, я же опять сейчас скачусь в состояние амебы...

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., Вопрос, И жить не хочется, и застрелиться лень..., Осколок правды перерезал горло…, Я все могу, но без поддержки скучно., Я не сдурела. Я вообще такая

17:11 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
21:10 

Стихи о наболевшем

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
19:10 

Недофилологические страдания

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
читать дальше

Но это уже после выходных. А пока что мне надо за два дня выкурить авторский мир и персонажа на вторую в жизни живую ролевку. Что само по себе дивно >< Ну что, хотела деточка актерской игры - вперед и с песней...
Кримхильда, мы таки внезапно встретимся в субботу :-D

@темы: Копаюсь в себе совковой лопатой, Лирика жизни, Осколок правды перерезал горло…, Печать интеллигентности под глазом..., Читал запоем, а потом страдал с похмелья, Я все могу. Умею меньше, Я не бездомный! Я живу в воздушном замке!, Я не сдурела. Я вообще такая

00:05 

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Это так, ночные мысли вслух, не особо нуждающиеся в комментариях.
У меня опять печальное ощущение, что я привязываюсь к людям гораздо крепче, чем они ко мне. А я ведь всегда и у всех прошу - не надо давать лишних поводов!
Обидно получать приветливо-равнодушный ответ от того, за кого душа болит. Даже по мелочам.
Классическая до невозможности ситуация - познакомила двоих, и друг с другом обоим лучше, чем со мной. Впрочем, наверное, надо порадоваться. Не нужна так не нужна. Но ситуация повторяется с прямо-таки завидной регулярностью...
Везет, что сказать.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И с чем моя наивность только не граничит!.., Копаюсь в себе совковой лопатой, Крыть было нечем. Разве только матом..., Мы невостребованы. Но и непродажны!, Осколок правды перерезал горло…, на бегу

12:35 

Тоскливое

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
Стоит мне прочесть - даже просто прочесть, не увидеть, не выслушать - чужие эмоциональные всплески, как я словно принимаю на себя часть этих эмоций, начинаю переживать, чувствую себя сволочью за то, что у меня хорошо, когда у других плохо.
Хотя на самом деле у меня не хорошо, у меня просто привычно пусто.
Дивное ощущение - когда тебе одиноко, но ты никого не хочешь видеть. Лежу пластом на диване - пес подходит, тычется носом, лезет обниматься и утешать. Не понимает, чего я грущу. У него морда драная - над глазом ссадина и ухо прокушено насквозь, подрался вчера...
И очень-очень хочется быть сейчас не здесь, а там, где я, кажется, еще нужна кому-то. В самом деле нужна. Где могу если не защитить, то прийти, уткнуться носом, обнять и попытаться утешить, как верный пес. Или уже не нужна?.. Или совсем не была нужна? Не знаю, ничего уже не знаю.
Никогда себя с кошкой не ассоциировала и сама по себе гулять не умела. А вот с собакой, пожалуй, все чаще и чаще...
А еще меня снова накрыло мечтами о творческой карьере. И это только укрепляет депресняк, потому что эти мечты уж вовсе несбыточные.

@темы: В моих словах есть все, помимо смысла..., И скользко жить, когда так крыша едет..., И жить не хочется, и застрелиться лень..., Я не сдурела. Я вообще такая, Осколок правды перерезал горло…, Мы невостребованы. Но и непродажны!, Копаюсь в себе совковой лопатой

23:32 

Подписываюсь...

Ты не знаешь сказанья о деве Лилит...
02.10.2012 в 23:25
Пишет Айриэн:

Дозрела. Про религиозные чувства
"Дорогое государство!

У меня есть разнообразные религиозные чувства.

Пожалуйста, не нужно их защищать. Не тратьте деньги и силы. Лучше отремонтируйте дороги и помогите старикам!

А мои религиозные чувства находятся под надежной защитой. Я читал об этом в Послании к филиппийцам, в седьмом стихе четвертой главы.

Спасибо за внимание!"


(с) pavel_begichev

ППКС, чего там.

URL записи

@темы: Осколок правды перерезал горло…

Витраж

главная